Alice In Wonderingland

Dear, dear! How queer everything is today! And yesterday things went on just as usual.
I wonder if I've been changed in the night?
Let me think: was I the same when I got up this morning?
Almost I think I can remember feeling a little different.
But if I'm not the same, the next question is, who in the world am I? Ah, that's the great puzzle!

What if i'm never able to settle for a love less than extraordinary?

Another tale of atelophobia

I guess even the strogest loves have a bullet strong enough to break them through. 
I should've have know that the only posible end to this was a heartache 
My love is never enough, empty handed once more.
A battle I've fought on my own for all this time

I've only been pretending
His world will go on turning

Y siempre habra alguien que salga herido, es porque no sabemos como pelear un guerra sin armas
Y si lo queremos y lo deseamos tanto, nos veran corriendo a travez de las balas
aunque ya nos lo habian advertido tantas, tantas veces antes
que tendriamos que atravesar caminos para los que nunca estariamos preparados

Pero aún en la batalla algunos se levantan del barro en donde cayeron, se limpian el rostro y estan rotos pero se sienten completos 
Otros se quedan derrotados, mordiendo el polvo en arenas movedizas de recuerdos
Y nosotros los menos arriegados, los que tenemos la piel de vidrio y el corazon guardado nos sentamos a soñar despiertos

Y si siento de pronto que tengo fuerzas para cruzarte, tu bala me derribara?
Tal vez podria aguantar un poco, pero cuanto tiempo necesito pararme en la linea de fuego para llegar a vos?
Me veras caer aunque mi fortuna se cuelgue de tus manos, de tu clemencia, del azar?

Y si sintiera que puedo sobrevivir y alcanzarte, despues de haber caminado sobre todo ese fuego 
 despues de haber intentado todo, de haberme expuesto cual cristal, de haberme cubierto de oscuridad
Mi eleccion sera la errada, y habre perdido todo en una batalla de un solo contrincante?
Sera que recibire algun tipo de recompensa por intentar 
Sera que si imploro tu corazon lo sostendre entre mis dedos mientras sangra curando mis heridas

Mi cabeza se llena de niebla al pensar
que tal vez tu armadura brille demasiado para mis ojos
que tal vez sera tu espada demasiado filosa para mi corazon de hilachas
que lo unico que siempre quise desde que ti vi fue ser suficiente ante tus ojos
queria abrirte por completo, romperte en pedazos, hacerte perder el control
queria hacerte sentir como me haces sentir vos, queria sentir, queria amar.

Carta abierta a mi terapeuta

Vivia consumida por la interminable psicosis de convertirme en un ser solo descripto por el adjetivo self-aware (no me gusta intentar traducir palabras que pierden todo el significado al convertirlas a otro dialecto distinto al su orginario) pero en ingles, español y sobre todo en el silencio, era/soy asi.
Me hundia la agonica y exhaustiva instropeccion que se habia vuelto mi adiccion, al punto de que respirar se dificultaba.
No sabia hasta que punto me habia convertido en un extremo, pero cuando empezaba a naturalizar la posibilidad de convertirme en uno permanentemente, sabia que algo andaba mas mal que mi mal normal.
Por dentro siempre senti que ya estaba resignada a una derrota contra la voz dentro de mi cabeza, una lucha de titanes entre lo que era lo correcto y lo que era facil. Pero ahora puedo ver que no estaba tan resignada como pensaba, en esa resignacion todavia habia un hambre de respuestas.
En mi cabeza aun mucho de lo que quiero es ser algo muy distinto a lo que soy, y me divierte perderme divagando, construyendo en mi mente escenarios perfectos de exactamente quien me gustaria ser. Pero algo dentor mi siente que no es suficiente.
Ya no sufro como antes, mucho ha mejorado desde que creeia que no tenia remedio. Pero sigo en esa existencia inconclusa, aunque hoy, con ansias de resolver esa incognita. Será que estoy a medio camino?
Las voces contra las que luchaba siempre se amigaron un poco conmigo. Aprendi a escuchar a la razonable en vez de tratar de ignorarla dejandola gritarme incansable todos mis errores; y la voz incoherente que hacia un eco torturador a todo momento ahora me persigue en dosis pequeñas que trato, a veces con o sin exito, de ignorar.
Despues de mucho tiempo me siento neutra. Todas las emociones estan en un equilibrio por lo menos saludable. Pero sigue ese miedo de que un dia desborde de nuevo, y ahora va a ser dificil encontrar otra ancla que me pueda ayudar a no perderme en la tormenta. Rastros quedan del daño que yo sola me hice, y al salir al mundo hoy soy un venado aprediendo a caminar, tambaleante e inexperto.
Me cuesta todavia encontrar un sentido, eso que mueve a la gente por la vida. Y me da miedo que el no tener ese sentido pueda tener consecuencias que , aunque por ahora fueron muy leves y hasta predecibles u obvias, con el tiempo se hagan mas profundas, y dañen mas.
Despues de mucho me siento casi normal. Siento vida.
Todavia tengo la duda que sigue siendo un puñal clavado en mi sien:
¿Por que sé que es lo correcto, y no lo hago?
¿Es que comodidad e inmadurez son lo unico que me detienen de hacerlo?

Shards of me

Por dentro su mirada se instala en un fondo donde perdio todas las piezas de lo que era.
Piezas que arma en el orden incorrecto y pierde otra vez buscando reconstruir el molde original que no volvera.
Nunca miró al rededor para fijarse si alguien se agacharía a juntar las pedazos con ella en esa profundidad individual, porque creeia que era mejor ordenar su propio desorden sola, aunque a veces necesitaba una mano, no valia la pena si el precio era ser juzgada bajo terminos ajenos.
Nunca logro recordar en que momento se le fue de las manos y se estrello contra el piso, solo se recuerda siempre alli buscando fragmentos de lo que alguna vez fue.
Hasta una vez intento, con todo lo que habia encontrado, formar algo distinto, pero nunca le funciono.
Siempre la encontraras ahi buscando lo que alguna vez fue y lo que no puede lograr ser.