What if i'm never able to settle for a love less than extraordinary?

Another tale of atelophobia

I guess even the strogest loves have a bullet strong enough to break them through. 
I should've have know that the only posible end to this was a heartache 
My love is never enough, empty handed once more.
A battle I've fought on my own for all this time

I've only been pretending
His world will go on turning

Y siempre habra alguien que salga herido, es porque no sabemos como pelear un guerra sin armas
Y si lo queremos y lo deseamos tanto, nos veran corriendo a travez de las balas
aunque ya nos lo habian advertido tantas, tantas veces antes
que tendriamos que atravesar caminos para los que nunca estariamos preparados

Pero aún en la batalla algunos se levantan del barro en donde cayeron, se limpian el rostro y estan rotos pero se sienten completos 
Otros se quedan derrotados, mordiendo el polvo en arenas movedizas de recuerdos
Y nosotros los menos arriegados, los que tenemos la piel de vidrio y el corazon guardado nos sentamos a soñar despiertos

Y si siento de pronto que tengo fuerzas para cruzarte, tu bala me derribara?
Tal vez podria aguantar un poco, pero cuanto tiempo necesito pararme en la linea de fuego para llegar a vos?
Me veras caer aunque mi fortuna se cuelgue de tus manos, de tu clemencia, del azar?

Y si sintiera que puedo sobrevivir y alcanzarte, despues de haber caminado sobre todo ese fuego 
 despues de haber intentado todo, de haberme expuesto cual cristal, de haberme cubierto de oscuridad
Mi eleccion sera la errada, y habre perdido todo en una batalla de un solo contrincante?
Sera que recibire algun tipo de recompensa por intentar 
Sera que si imploro tu corazon lo sostendre entre mis dedos mientras sangra curando mis heridas

Mi cabeza se llena de niebla al pensar
que tal vez tu armadura brille demasiado para mis ojos
que tal vez sera tu espada demasiado filosa para mi corazon de hilachas
que lo unico que siempre quise desde que ti vi fue ser suficiente ante tus ojos
queria abrirte por completo, romperte en pedazos, hacerte perder el control
queria hacerte sentir como me haces sentir vos, queria sentir, queria amar.

Carta abierta a mi terapeuta

Vivia consumida por la interminable psicosis de convertirme en un ser solo descripto por el adjetivo self-aware (no me gusta intentar traducir palabras que pierden todo el significado al convertirlas a otro dialecto distinto al su orginario) pero en ingles, español y sobre todo en el silencio, era/soy asi.
Me hundia la agonica y exhaustiva instropeccion que se habia vuelto mi adiccion, al punto de que respirar se dificultaba.
No sabia hasta que punto me habia convertido en un extremo, pero cuando empezaba a naturalizar la posibilidad de convertirme en uno permanentemente, sabia que algo andaba mas mal que mi mal normal.
Por dentro siempre senti que ya estaba resignada a una derrota contra la voz dentro de mi cabeza, una lucha de titanes entre lo que era lo correcto y lo que era facil. Pero ahora puedo ver que no estaba tan resignada como pensaba, en esa resignacion todavia habia un hambre de respuestas.
En mi cabeza aun mucho de lo que quiero es ser algo muy distinto a lo que soy, y me divierte perderme divagando, construyendo en mi mente escenarios perfectos de exactamente quien me gustaria ser. Pero algo dentor mi siente que no es suficiente.
Ya no sufro como antes, mucho ha mejorado desde que creeia que no tenia remedio. Pero sigo en esa existencia inconclusa, aunque hoy, con ansias de resolver esa incognita. Será que estoy a medio camino?
Las voces contra las que luchaba siempre se amigaron un poco conmigo. Aprendi a escuchar a la razonable en vez de tratar de ignorarla dejandola gritarme incansable todos mis errores; y la voz incoherente que hacia un eco torturador a todo momento ahora me persigue en dosis pequeñas que trato, a veces con o sin exito, de ignorar.
Despues de mucho tiempo me siento neutra. Todas las emociones estan en un equilibrio por lo menos saludable. Pero sigue ese miedo de que un dia desborde de nuevo, y ahora va a ser dificil encontrar otra ancla que me pueda ayudar a no perderme en la tormenta. Rastros quedan del daño que yo sola me hice, y al salir al mundo hoy soy un venado aprediendo a caminar, tambaleante e inexperto.
Me cuesta todavia encontrar un sentido, eso que mueve a la gente por la vida. Y me da miedo que el no tener ese sentido pueda tener consecuencias que , aunque por ahora fueron muy leves y hasta predecibles u obvias, con el tiempo se hagan mas profundas, y dañen mas.
Despues de mucho me siento casi normal. Siento vida.
Todavia tengo la duda que sigue siendo un puñal clavado en mi sien:
¿Por que sé que es lo correcto, y no lo hago?
¿Es que comodidad e inmadurez son lo unico que me detienen de hacerlo?

Shards of me

Por dentro su mirada se instala en un fondo donde perdio todas las piezas de lo que era.
Piezas que arma en el orden incorrecto y pierde otra vez buscando reconstruir el molde original que no volvera.
Nunca miró al rededor para fijarse si alguien se agacharía a juntar las pedazos con ella en esa profundidad individual, porque creeia que era mejor ordenar su propio desorden sola, aunque a veces necesitaba una mano, no valia la pena si el precio era ser juzgada bajo terminos ajenos.
Nunca logro recordar en que momento se le fue de las manos y se estrello contra el piso, solo se recuerda siempre alli buscando fragmentos de lo que alguna vez fue.
Hasta una vez intento, con todo lo que habia encontrado, formar algo distinto, pero nunca le funciono.
Siempre la encontraras ahi buscando lo que alguna vez fue y lo que no puede lograr ser.

In Memoriam

Esto es In Memoriam de mi amor muerto.
Ya que borre todo rastro posible de esos recuerdos que ahora parecen tan lejanos y ridiculos.
Esa obsesión que me dio inspiracion suficiente para llenar un blog de escritos que no dude en suprimir, cuando al pasear mis ojos por esos renglones, mucho tiempo despues, me hacian sentir como una debil metal.
Pero ahora los extraño, extraño ese rastro de humanidad y profundidad que tenian, esos pedacitos de inocencia de un amor que nunca se dio pero que imagine constantemente con él, extraño todo el contenido emocional de esos borradores.
Porque tal vez no eran lo suficientemente buenos, y tampoco tenian mucho sentido a veces, pero solo yo en mi mente al leerlos hallaba recuerdos de como se sintio haber expulsado todas esas palabras, como se sentia haber buscado un sentido a eso que me exprimia el estomago que, mas que mariposas, fue como tragarme un clavo oxidado.
Tan solo ahora puedo verme con perspectiva y reirme de eso, pero en ese momento parecia que la insertidumbre y el heartache no iban a terminar.
Asi que esto va dedicado a los textos que por culpa de mi ego vieron el fin de su vida con un click. "Cada vez que pienso en vos, fue amor"

Me atrevo a dar una moraleja que escuche una vez: 'Guarda tus viejas cartas de amor, deshazte de tus facturas de banco'

Million Dollar Deathbed (The 21st Century Dilemas)

"I'm going to make it. I'm going to be a star. You know why? Because...I have nothing left to lose." (Marry The Night Fragment) 

Bombed since birth by the american dream, even though you are meant to live at the bottom of the pyramid

When you are raised by the computer real life has no appeal
And your brain is so consumed by the things on the tv, 
you become just so adictive to the movie stars leftovers

If  life becomes "hollywood or bust" then I'll take a cubicle and dream/regret of what I could have done with life

Vocation or bringing money home? 
"You only live once" well the schemes will have to disagree with that
Oh the 21st century dilemas
You wanna travel the world but end up buying a silver frame for a diploma instead of a ticket
Will you fill your brand new apartment with regret of not getting in that plane?

I'm not asking for a house, children or a car, 
Maybe i just need my pills, a bed and wifi

Living with your parents doesn't seem so crazy now?
I bet you miss when you had time to rebel, trouble and philosophize

Welcome to the real world, isn't it just lovely? 
Don't you just love the smell competition in every corner? 

If you give me a just taste of bittersweet success i'll ask for a whole bottle but i wouldn't dare to share
Oh this 21st century dilemas
Is never enough, there are no codes, no boundaries, no barriers , no end
You just wanna make, at any price, at any cost, no matter what you have to face

No time to fake it, born and start to make it, earn the dime
Family, friends they are distractions and admirers, there is no space for bounds or burden
My fear drives my greed which drives me to unsuspected places in this madness race 

You don't know what you want, but you have to have it
You don't know who you are, but you'll be what they are asking 
So enjoy those millions dollars in that deathbed, you well deserve them, 
you dragged all your life for this, now, how will you spend them?

Something keeps me holding on to nothing
I'm wondering around pretending i'm living while i'm not even surviving
How did I become this?
And what am I doing with myself when all I feel is feeling lost?
The world has no time for feeling sorry, he will just move on to nothing yet leaving me behind
Time is running and i'm stuck
Drowining in tears is almost addictive because is the only thing that's real to me
What is it that I want from life?